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 我们晓得凡从神生的都不犯罪,那从神生的,保守自己,那恶者也就不摸他。(约翰一书五18)阅读原文: 撒但无法越过的地方 

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女孩不哭

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按了两次门铃,不知道到底响了没。把耳朵贴近铁门再按一次,还是没听到「叮咚」。

跟打电话一样,一次没接不能定生死;两次不算叨扰,只是让对方明白我有事相告。打到第三次,除非攸关性命,虽仍未及夺命连环call的阶段,不想接你电话的人已经开始皱眉。

但我按了妳家三次门铃还不够,我跑到小区大门,确定你那户的号码,按下对讲机。

没动静。妳应该到家了啊!现在又是午餐时间,就算还在休息也得起来用餐。我停留的时间不多,反正妳家若真没人我也不会打扰到谁。综合以上观点,正当我说服自己不是烦人精、决定再按最后一次的时候,突然瞥见不远处,有一张脸从门边探出来。

我在小区门口向妳挥手,唤妳的名说是我啊。妳才整个人站出来,腼腆的叫了一声:「姐姐。」

girl cry

亲爱的好久不见,我已经升格阿姨,没多少人叫我姐姐了。妳长高了,更有女人味,但模样与我记忆中那个青涩的高中女生,依然相距不远。

妳坐在我娘家客厅的那天之前,我想我见过妳。但娘家从来只是我暂时驻留的地方,我没有太多时间与人产生交集。我只记得妈妈叫我下楼,向我介绍这个小妹妹是谁。

陪她一下,妈妈叮咛,她的妈妈待会儿就回来。

我们是怎么开始聊天的?一定是我先说话吧!妳总是这么文静。我把饼干递给妳,问妳读哪个学校?对哪一科最有兴趣?课业压力很重,是吗?从妳很有礼貌的简短答复中,我明白妳的功课向来毋须旁人操心。

我约妳每周五来我家一同参加家聚会,唱诗歌纾压很有用!妳没回话。况且有时候听到别人唱走音,也很有娱乐效果喔!

妳笑了。

将近十个年头过去了,现在与妳肩并肩坐着,人生带小妹妹成为女人,带大姐姐成为母亲。我想起妳坐在我身边一同唱诗歌,想起妳受浸当天,我如何为妳向神祷告:「一生一世,耶和华的恩惠与慈爱要随着她。让她真切的认识神、认识圣经,成为召会中的柱子……」

还有我临走前,妳送我的卡片,笔迹与文字如同妳一贯的娟秀聪颖,至今还压在我书桌的透明垫下。这么优秀的女孩,学业有成,就要迈向人生下一个阶段,我握着妳的手,何必想不开呢?

妳谈起了他。

啊,是的,每段故事里总是有个他。我静静的听妳说,帮妳抽面纸。聪明的妳其实不需要开导,而我本来也就没甚么智慧的言语。

说了一阵,约莫也是哭累了,妳停下来。我向妳报告我们分离后的生活,似乎也是一个又一个悲惨的遭遇。我告诉妳自己也曾低落,但无论如何不要放弃,要一直往前,有时似乎看不见出路,但往前走,路其实就摆在脚前。

妳听了又开始掉泪。嗳,怎么办?姐姐好像怎么说总是脱离不了励志的范围。我只好告诉妳自己曾经有好次由悲转愤,气得直想摔东西,却孬到只敢拿枕头砸墙壁。这样不会伤到手,毕竟每天还是得抱小孩、做家务啊;而且摔枕头不会打碎任何东西,我才不用扫地。

妳破涕为笑,怎么有这么孬的发泄方法?

我只问,妳都试过了吗?在爱情里我们可以是女王,不会疼惜妳的人不要也罢。但就算女王也有不完美的地方,虽不能让自己委屈,却也要学着退让。如果他这么值得,妳解释、包容和忍耐了吗?

有啊,但这些年之后,他说他依然没有办法爱我。

告白如此直接,我反倒觉得极好,我们明了再多付出都是白搭。即使习惯难戒,思念更是一种无法以理智劝退的瘾头,我庆幸妳不必再滞留于晦暗情事,因他做出的决定,妳已经知道这路不必再走,接下来,妳需要的只是时间。

妳脸上还是有泪,但平静许多。妳告诉我目前对生活的规划,虽然伤心却仍有目标,我感到欣慰。我把电话留给妳,这痛将一阵一阵来,但别忘了妳还有神,还有关心妳的家人,我就算不住在附近,只要跳上火车来陪我们去公园散步,锡安的醉汉乱走法保证绕到妳昏头转向,忘记情伤。

妳陪我走到门口,我要妳记得吃东西,准备考试不可以没体力……听我开始碎念,妳笑笑地说,「谢谢姊姊」。

看着妳,想起有次妳来找我,不说话只发闷。妳知道的,姊姊我圣经不是太熟,但因为从小在教会长大,听长辈分享或为了拿奖品硬背经,几处名言佳句逼急了我会想起来。我尝试跟妳沟通,却发现说再多话都像在撞墙。

我只好打开哥林多后书四章,跟姊姊一起读好不好?

「但我们有这宝贝在瓦器里,要显明这超越的能力,是属于神,不是出于我们。

我们四面受压,却不被困住;出路绝了,却非绝无出路。遭逼迫,却不被撇弃;打倒了,却不至灭亡。

身体上常常带着耶稣的治死,使耶稣的生命也显明在我们的身体上。

所以我们不丧胆,反而我们外面的人虽然在毁坏,里面的人却日日在更新。

因为我们这短暂轻微的苦楚,要极尽超越的为我们成就永远重大的荣耀。

我们原不是顾念所见的,乃是顾念所不见的。因为所见的是暂时的,所不见的才是永远的。」

我稍微跟妳谈一下当时的背景,说写下这些话的保罗,是如何为着神的福音争战,相较之下,我们只是在自己的生活里挣扎。但无论灵命深浅,愿意经历神的话就是好事。

而即便我们的才能、担当与坚持能够引以自豪、羡煞众人,那不过只是瓦器的境界。只有转向神,以祂为我们的秘诀,在难处中才能够不被困住。

妳听了,眉宇舒展许多,也是说了「谢谢姊姊」。

当时我以为自己经历过瓦器里的宝贝,其实只是略知一二,还好妳仍听得懂我的解释。我以为我明白甚么叫做「四面受压」与「出路绝了」,殊不知那些濒死的心痛与绝望,在与妳分开后的人生中,正在前头等着我去体会。

我抱抱妳,说谢谢妳让我来找妳,不要谢我,感谢神。

感谢神,因为祂从未远离。妳将要经过人生的更多面向,许多路我也还在走、甚至看不到出口。再把这处经节说给妳听,也为了提醒自己,与妳分离的这些年来,我如何经历神的真实,在所有的茫然中,祂没有撇弃我,反倒成为我脚前的灯、路上的光。

为着祂曾领我走过的,我感谢,面对往后的未知,我更当觉得安然。所以亲爱的,擦去妳的眼泪,我们不丧胆,因为知道神借着周遭人事物打倒我们,不是为了灭亡, 只为显露我们的有限。当我们一次又一次被致于死地而复生,就一次比一次活着不敢再凭无定的自己,而是仰望祂,倚靠祂超越的生命、我们这平凡瓦器里的宝贝。


图片出处:http://rozzemilia77.tumblr.com/post/28905388169

最后更新于: 2014-01-08 16:24


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