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 我们晓得凡从神生的都不犯罪,那从神生的,保守自己,那恶者也就不摸他。(约翰一书五18)阅读原文: 撒但无法越过的地方 

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不可能的爱

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那时婆婆已八十五高龄了,又久病卧床,情绪越来越差,

有时她甚至会三更半夜敲我们的房门,

每次开门问她有什么事,她又说没事,只想知道我们睡了没。

但过了十分钟,她又继续敲门…

五○年代的台湾乡间,一个家里有十个孩子并不足为奇。我就是在有十个兄弟姊妹围绕的环境中长大的。因为家庭经济非常拮据,我前面的八个兄姊,小学一毕业就必须到工厂作工,而母亲更是为了维持家计,南来北往的四处帮佣。所以,在我儿时的印象中,根本不知道何谓父母的爱,只知道自卑、自怜、自怨、自闭,性格更是乖僻。

初中一年级那年暑假,我的母亲终因积劳成疾而三度中风,导致半身不遂,卧病在床有十四年之久。直到她离世,我不仅从未享受到母爱的呵护,还要衣不解带的照顾她。因此,从小到大对我而言,从不知道什么是孺慕之情,什么是亲子之爱,有的只是那一连串卸也卸不掉的沉重负担,以及一大片挥也挥不去的痛苦记忆。我默默的下定决心,将来结婚后,绝对不跟公婆住,因为老人家肯定是生活中的麻烦与折磨。12949697506971

当我传福音给男友…

二十岁那年,我在工作的银行附近租屋,认识了一位基督徒室友。她的话不多,我觉得她和很多年轻女孩不一样,在她脸上有一种光明的希望,言行举止间又满溢着温柔的爱,使我深受吸引。她向我传福音,我虽然不明白圣经的道理,却也羡慕一个基督徒的生活,于是就简单的信了主耶稣。

信主之后,因着爱主、渴慕主,我的生命就有了奇妙的大改变;那些幼年时不愉快的阴影,逐渐一扫而空。我不再是一个自卑、忧愁的女孩;相反的,我的生活满了喜乐与平安。我也不再自闭,反而积极向周围的同事传福音。那时,有一位坐在我隔壁的男同事,由于座位近,就得天天被迫听我分享信主的喜乐。刚开始他很不认同,还声称宁可信中国人的神,也不愿信外国人的神。虽然他反应冷淡,但我仍然继续为他祷告。这时,恰巧有许多热心的同事,不约而同的来告诉我们,说我们很相配,不妨交往看看;我就把这事向主祷告。

在交往过程中,我总是向他分享圣经里的话,也唱诗歌给他听,令他逐渐感到,信主真是一件甜美的事,也发现他所欣赏的不仅是我这个人,更是我里面的主耶稣。他终于信主了。一年后,当我们预备要结婚时,我对他提出惟一的要求,就是婚后绝对不和他的父母弟妹住在一起。结果出人意料的,他居然很爽快的答应了,使我如释重负。

婚后不愿与公婆同住

结婚后,才发现这真是经历主、受主对付的开始。夫妻俩无论是在家世、背景、教育、生活习性上,都有着天壤之别;原来两人世界的日子,也不是这么好过。我只有一心的仰望主,相信有主就有爱,没有主就什么都没有了。然而,丈夫虽然信主得救,仍然活在宗教的观念里,觉得一周参加一次聚会就好了,何必有这么多的聚会呢?所以,每次有读经追求或祷告聚会时,他总是闹情绪,就希望我放他一马,跟他一同窝在家里不聚会。但无论如何,我总是鼓励他,告诉他我们不是属灵公务员,我们所过的不是两种生活,而是一种生活,就是随时在主面前的生活,也是与弟兄姊妹一同享受主同在的生活。

终于他在一次成全训练中,被主深深的摸着,愿意起来爱主,且对每一场聚会都充满了期待和享受。是主把我们这两种不同个性的人调在一起,使我们彼此间的差异越来越少。

但好景不长,有一天他的大哥来电话说,公婆的身体不适,急需我们搬回家照顾。这消息对我而言,真如晴天霹雳,万万没有想到会有这一天临到。最令我感到不平衡的是,他有四个兄弟,而他排行老三,按先后顺序怎么算都不会临到我们,但为何是我们搬回去呢?百般的不愿意,万般的怒气,在我心中沸腾。我该怎么办呢?我向主祷告,却听到主在我里面说,“回去吧!我的恩典够你们用。”虽然我有千万个不愿意,但主在我里面那微小的声音,使我顺服神在环境中主宰的安排。于是,我们带着十个月大的儿子搬回家,与公公、婆婆、小姑、小叔同住。

公公竟患了精神忧郁症

搬回家后,公公退休之初的生活尚称规律,但半年后,因为经常失眠,情绪浮躁,一听到声音就情绪不稳,弄得家里不能开电视,不能弹钢琴,孩子也不能玩玩具,整个家仿如死城。我和丈夫只有祷告,求主来拯救,得着我的公公;终于主听了我们的祷告,患有精神忧郁症的公公,愿意信主受浸。四年后,公公息了地上的劳苦,安息主怀。但在这四年间,我实在经历主爱的大能。每天要上班、照顾幼小的儿女、还有多病的公婆,若不是靠着主的恩典,我是绝对无力应付的!

婆婆因为公公的去世哀伤不已,我们藉着祷告,婆婆的情绪也获得了改善,并信主得救。然而,虽然婆婆也信了主,但婆媳之间总是存有差距,尤其在管教孩子的事上,婆婆因为爱孙心切,难免对孩子纵容,而成了孩子的避难所。这叫我无法忍受,但又敢怒不敢言。

婆婆带来的搅扰与痛苦

前年婆婆不慎摔倒,手关节及大腿关节断裂,需要长期复健。那时婆婆已八十五高龄了,久病卧床,情绪越来越差。有时她会三更半夜敲我们的房门,每次开门问她有什么事,她又说没事,只想知道我们睡了没。但过了十分钟,她又继续敲门,相同的动作一再重复,严重影响我们的睡眠,真是身心俱疲,痛苦不已!

经过医生诊断,婆婆是患了老人痴呆症,这是无法治愈的,而我们又实在不堪其扰。我有一度想把她送到安养院,但丈夫坚决反对。我实在束手无策,再也受不了了,已经服事了她十八年,还不够么?主阿,你到底要我如何呢?特别是她目前的病况,弄得我们全家寝食难安,还有正在准备大学联考的儿子,深恐他会因此落榜。我在银行的工作,职责是经管大额的现金收付及调度,更是需要全神贯注,丝毫不能分神,主阿,我究竟该怎么办?

当我越是敞开的呼求主,向主祷告、求救,主就越让我摸着,让我看见自己总是爱自己,过于爱别人;给自己留余地,多过顾惜别人;总是不断的向主讲理由、推责任,但是主却不断的对我说,“我的恩典够你用。”

婆婆的病情不仅让我们在体力上吃不消,精神上更是备受搅扰;甚至到一个地步,我看到她就躲,深怕被她看到又没完没了。这虽然让我的耳根子暂时平静了,但内心却非常不平安,良心深受控告。尤其当我回到主面前,在主眼目的照射之下,我更是愧疚,看见自己是一个多么刚硬,又缺乏爱的人。主阿,我是何等不堪,又何等自义,自以为其他的儿媳,谁也比不上我对公婆的付出。所以我会不平,全在于我的自义。我只是在作一个自以为是的好人,却没有让基督的爱在我身上显出。

主大能的爱从我流出

我向主悔改,主就藉着他的话向我开启,带我脱离自己窄小的天地,胜过环境的为难;因为我认识主最重要的工作,是在我们这个人身上。我们这个人才是主工作的对象。他已在十字架上,为我们成功了救赎,如今要继续将生命分赐到我们里面,让我们被圣别、更新、变化,至终要把我们模成他荣耀的形像。这些话临到了我,使我明白主如今要藉着一切的环境,来完成他在我身上的工作;所以我不再反抗,没有不平,乃是完全放下自己,让主的工作可以在我身上通行无阻。

当我不再坚持自己的感觉,而愿意让主在我身上作工时,奇妙的事发生了,从那一刻起,我整个人的情形改观了:主那永不止息的爱,在我全人漫溢,使我活着不再是我,乃是基督在我里面活着。面对婆婆,面对家人,我不再咬牙切齿,反而自然流露无尽的爱,我爱我婆婆,疼惜她,她有时像个三、四岁的小孩,需要安抚、呵护时,我会拥抱她,亲亲她的脸颊,或是当她比较清醒时,我会扮演小丑,作一些滑稽搞笑的动作,逗她开心。

我从害怕照顾老人,经过充满无奈、痛恨、矛盾与挣扎,到如今真能爱我的婆婆,还找回了儿时失去的孺慕之情。这实在不是人所能作的,乃是主作的!当我完全向主敞开,顺服在主的权柄之下,主就能够在我身上不断的作他得胜的工作,让他的爱从我流出,让我不仅得重生,更天天经历这位活的基督,见证他大有能力的爱,是何等有福,何等荣耀。


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耶稣讲完了,对西门说,把船开到水深之处,下网打鱼。(路加福音 五4)