大部分的人都想做好---我不例外。

但是当我发现我的好是伪装的，我该怎么办？

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在家中有爱我的爸爸妈妈，还有一位我所敬爱的姊姊，

这个故事要从她说起..

从小姊姊因着学音乐又长的漂亮，身旁认识我们的人总是对她赞赏有佳，

记得每当有人赞赏姊姊时，妈妈怕我不平衡也会赞赏我是个乖小孩，

小孩子会吃醋似乎是本能，我想妈妈们也会同意我这么说，

因此,在我心深处有一种的莫名的忌妒感，

这样的感觉，让我走上好人之路…

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好人好在哪里呢？

 

好在听爸妈的话(虽然有时候也会被打,但在我认为比姊姊听话多了)

好在青少年时期没有叛逆期

好在生平第一次熬夜是为了帮同学做报告

好在段考前听同学诉苦到半夜

好在对别人的要求极少说不

好在被人辱骂不回嘴

好在被球打到不骂人

好在宁愿牺牲自己帮助别人

好在….etc

还有什么好呢？

我只知道认识我的人,都会这样称赞我：

你人真好，你真是个好人，你怎么这么好，没遇过这么好的人…

其实我也不讨厌别人这样称赞我，

我只知道真正认识我的人，都会这样劝诫我：

你可以对自己好一点吗？

而我则是常常自嘲的这样说：

姊姊就像是冰山美人，而我自居邻家小女孩！

我总是以为就是这样过完我的一生。

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然而，我印象非常深刻，

在我认为我是好人的同时，

竟然因为高中练习拉拉队而彻底的失败..

当时我是班上拉拉队的负责人，举凡动作,队形,服装..都由我来统筹。

有一次的练习大家不仅不认真还一直要我教新的特技和队形，

当下的”真我”就爆发了..

用了我学习合唱团的丹田音量，大声的向他们发怒，

只记得同学们都吓傻了，他们万万没想到我这好好小女孩，

我这从来不在人面前发脾气的，竟然对他们大吼大叫，

骂完后鸦雀无声..

而我,转头走人的下一秒，泪水就无止尽的奔出来..

在我里面只有一个感觉：

非常非常非常的后悔

非常对不起我的同学

我觉得那一刻的我，不是我所认识的我。

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回到家一语不发的把自己关在房间里，

一边思索着这个问题，一边向我从小到大所信靠的这位神祷告，

圣经上有一句话说：

知道住在我里面，就是我肉体之中，并没有善，因为立志为善由得我，只是行出来由不得我。(罗7:18)

以前我也读这经文，但我不以为然，因为我就是一直行善的好人阿！

这一次读到这句话我很震惊也很羞愧，

回想已过我所做的一切”好人好事”，

里面隐藏的动机无非是要得人的称赞，是要让人不忽略我，

圣经里告诉我,得救的人有三个生命四个律，

有神的生命,人的生命,撒旦的生命；

有神的律,生命之灵的律,有为善的律,有罪与死的律。

而我就像是困在为善的律里的人，

但是这为善的律牵动着罪与死的律。

每当有人惹到我，我不会对他生气，因为我的为善机制很快的可以启动，

对我来说这是在自然不过的事情，

然而，这一次的惹我，却可以在我心里存留10几年…

这些事情不断的不断的累积在我心里，

不断的不断的让我回想并再戳自己一刀，

结果，我不仅对这个人无法谅解..也陷在这样的记忆中，

罪与死的律一直跟着我..

如同圣经中的保罗所说的：我是个苦恼的人！谁要救我脱离那属这死的身体？(罗7:24)

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感谢主!今天我们基督徒接受这位主进到我们里面作生命，

不是要我们成为一个好人，

乃是使我们有祂的生命性情可以彰显祂，

就如保罗接下去所说的：

因为生命之灵的律，在基督耶稣里已经释放了我，使我脱离了罪与死的律。(罗8:2)

那一次的祷告里，我得着了释放！

我知道我不必再为着讨好别人而勉强自己成为一个好人，

而是每当遇到不愉快的事情，

借着呼求主耶稣的名字，借着唱诗歌，借着读祷圣经，

使生命之灵的律在我里面自由的运行。

不用刻意是好人的样子，

而是让神的生命充满在我里面，

自然而然就有神的彰显，

就有公义,信,爱,和平…

使我不再是好人(GOOD MAN)，而是神人(GOD MAN)！

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隔天，

在同学面前的道歉平息了我与同学之间的愤怒，

从前我不发脾气，

现今我也不发脾气---

源头却不一样了！

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