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 我们晓得凡从神生的都不犯罪,那从神生的,保守自己,那恶者也就不摸他。(约翰一书五18)阅读原文: 撒但无法越过的地方 

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【星夜漫飞】身为祂儿女的“福利”

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【怀胎七个月的孩子,在很意外的状况下,突然的走了……。我只是个平凡的人,有许多的软弱与恐惧,要撑过那危险、漫长且毫无喜悦与期待的产程要凭甚么力量?要冲过如此生死关卡的勇气从哪里来?】jianz5

去年十一月,怀胎七个月的孩子,在很意外的状况下,突然的走了!

我从对孩子再过不久便要降临人世的喜悦盼望中,掉入悲伤哀恸的深渊里。整颗心如同急速冷冻过那般冰冷、僵硬、痲痹,完全失去感觉痛的能力。这是我此生第一次知道,原来,人在极度震惊与悲伤时,是没有眼泪的。

只是,无论有再多的不舍,已经没了心跳的孩子,必须尽快的生下来,以免危害母体。

想想以我这种光是身上极微小的伤口就出血到快要休克的体质,如此甘愿冒着生命危险怀孕生产,最大的诱因当然是对孩子的盼望。但是,当这诱因失去时,我突然意识到,我将自己送到了一个生死的关口,生产,只剩下不可预测的危险以及无尽的恐惧与苦痛。

除了生产所带来的出血风险之外,产科医师表示,以我七个月的怀孕周数加上我是初产妇,要生下一个体积已经不小却又不会自己蠕动的孩子,大约需要催生两三天才生得下来。也就是说,我大概得忍受四十八到七十二小时的阵痛!听了这话真是令我头皮发麻,相当的害怕。

同时面临失去孩子的哀恸、催生产痛的恐惧以及生死未定的忧虑,我觉得我来到了一个跨不过去的关卡,真是只能用“心力交瘁”来形容。我忍不住疑惑的问:“主阿,为何祢要让我经历这产难却没有从孩子来的欢喜快乐呢?主阿,难道在生孩子的事上,我不是那个最需要‘一次到位’的人吗?”

软弱时,我甚至对我的先生说:“算了,我不玩了。”意思是,反正继续将失去心跳的孩子留在肚子里可能是死,生产也有可能是死,既然结局或许差不多,那,倒不如让大家省点力气、少些麻烦,孩子摆在肚子里看着办吧。我,不生了!

只是,我的先生对我说:“我不会为孩子哭泣,但是,我会为你哭泣!”这一句话点醒了我,健康的活下来,是我对爱的责任与义务。

然而,我只是个平凡的人,有着许多的软弱与恐惧,要撑过那危险、漫长且毫无喜悦与期待的产程要凭甚么力量?要冲过如此生死关卡的勇气从哪里来? 

我的先生看我这么软弱,对我说:“孩子妳得自己生,我帮不了妳,但是,妳有主耶稣阿!你们不是都说,凡呼求主名的就必得救吗?赶快呼求祂阿!”

感谢主借着我的先生适时的提醒了我,我该呼求主、转向主,祷告回到灵里,支取从主而来的力量。

一来到主面前,主便对我说:“务要谨守、儆醒。你的对头魔鬼,如同吼叫的狮子,遍地游行,寻找可吞吃的人;你要抵挡他,要在信上坚固……”(彼前五8~9)

主给了我感觉,要谨守、儆醒,不要落到忧虑的心思里让仇敌有机可乘。而避免落在心思里最有效的方式就是不要在魂里谈论这件事,只要留在灵里联于主、与主交通。主也借着这句话告诉我,要在信上坚固,就是要相信,相信我的生命气息都在主的手中,相信主有祂的美意。

还记得当时我只简单的对主说:“主阿,给与的是祢,收取的也是祢,我顺服祢所命定的一切环境,因为我相信,人会错,但祢永不会错。我只求祢大能的手,搀拉我走过这一切的苦痛。”如此祷告后,一股莫名的平安进到我的里面,使我像是吃了大力水手卜派的菠菜罐头那般,突然刚强有力了起来!

以往住院前,总会习惯性的跟我先生“交待一些事情”,但,这一次,面对这在人看来都不知道会是生还是死的关口,我心里却是真有把握,我确信这环境是主所命定的,主也必保守我,我有信心平平安安的走出医院,所以,交代遗言就免了。也因为有了这把握,整个待产的过程相当安息。我很清楚的知道,这个平安是从主来的。

而主果然不误事,不仅保守我顺利生产,而且产程也不如预期的长,从催生开始,二十小时就生下孩子,足足比医师预估的时间少了一半以上,而救命的配对血小板,也及时送到,赶上产程,感谢赞美主。

不少曾经遭逢同样经历的人告诉我,失去孩子最深刻的哀恸,会在生下孩子后才排山倒海的袭来,因为那时,生产的硬仗打完了,孩子的后事也办妥了,所剩下的是,怀中没有乳香婴孩的空虚月子要面对,这是何等的凄凉。再加上已经亲眼看过、亲手摸到自己辛苦怀胎的心爱宝贝,孩子的逝去,从抽象变为真实,伤痛只有更加沉重。是吧,我想,这些同样失去孩子的母亲们说得没错,当我在收拾孩子的物品时,心中仍旧有着不舍与惋惜,当有不知情的人恭喜我生了宝宝,我还是尴尬不已。

然而,月子期间某一日去医院输血小板,护士小姐完成前置工作把我安顿在病床上后,隔壁病床病人的家属突然对我说:“从妳一走进输血中心我就在观察妳,妳跟这里其它的病人都不一样,妳是整个输血中心看起来最快乐的病人!”

感谢主,主在我经历了失去孩子的哀恸后,维持了我心中的喜乐,在环境中,使我依旧有安息、有力量,平稳的行经死荫的幽谷。

这样的喜乐那里来?因为有神的生命在我的里面,有神的说话来做我的力量。

除了有主时刻与我同在,月子期间,姊妹们也照常每日陪我晨兴,与我交通;我无法出门擘饼,姊妹们也会将饼杯送到家里来,让我依然有份于主的筵席。

因着有主的爱、有肢体的扶持,就算月子少了逗弄婴儿的欢笑声,我却也不沮丧、不孤单。若是我没有主,或许真会如那些同样失去孩子的妈妈所言,在家坐月子时,终日以泪洗面吧。

有个受浸不久的姊妹问我:“信主难道不就是希望能顺利平安吗?但神让妳遇到这样的状况,妳不觉得愤怒吗?妳还要继续相信吗?”

的确,按着人的天然,在得意时要赞美感谢很容易,在安康时要信神也不难,但当我们遇见困难时,我们还能相信吗?我们是否一遇到环境就发怨言?是否就忘记神曾赐给我们所有的祝福呢?

我很肯定的告诉这位姊妹:“不,我一点都不愤怒,或许,我会问神为何让如此试炼临到我,但,我求神帮助我相信祂,相信祂的应许永不落空,相信祂必得胜。”因为我知道,凡事临我,祂有美意不必测!

诗歌515首说:“……何以将成终又不遂?何以盼望终成泡影?那日那里,我必领会。“或许在事情刚发生的当下,我们不明白神的心意,但,随着时间与事情的发展,主的美意逐渐显明。

在这件事上,不说别的,就说产后出血吧,一般人产后出血两三个星期就差不多自然停下来了,但在我,从生产到产后,一共接受了二十二位配对捐者捐给我二百六十四单位的血小板,外加另外三位捐者捐的六单位红血球维持我的血量与生命,足足花了八个星期的时间,也就是说,从十一月中出血到一月多,才好不容易止住血!

而我原来的预产期,刚好落在二月份农历春节的血荒时刻。为了避开预期的血荒,医师们已计划要在过年前两周,也就是一月底二月初,先把孩子催生出来,然后我们还有两个星期的时间可以输血治疗产后出血。我们想,这样的安排,应可让我顺利度过生产这一关吧。不过,这是人的想法,神有祂的做法。

一月底时,我因为身上有出血的症状,于是打电话到医院血库预订我需要的配对血小板。没想到,接电话的医检师对我说:“目前缺血,连一般的血小板都没有,妳的还要配对,可能得等好几天才会有喔!”结果,我等了足足四天血小板才送到。

为这件事,我真是非常敬畏神。我们原来就是计划要在一月底这个时候生孩子的呀!只是,谁会知道,今年的血荒来得这么早,才一月底,就已经全台缺血。若是按照我们原先的计划进行,就算提前两周生产也一样避不过血荒,加上生产及产后的出血是刻不容缓的,在无血可用的状况下,生这一个孩子可能真要演变成一场无法收拾的灾难!

神的意念高过人的意念,人会错,神绝对不会错。在我们看来不解的事,当有一日,所有线索接上后,我们才知道,我们一生经过的事,神都已安排好了,不必惧怕,主在搀扶。主使我提早两个月在血荒来临前就顺利生产,确保我产后有充分的时间得到足够的血小板止血,保守了我的性命。这,不就是神的美意吗!

在经过了这件事后,我能够很确定的说,我们信主,要的不是世人所渴望的“福、利、平安”(fortune, benefit, safe and sound),然而,身为神的儿女,祂却也给我们许多的“福利”(welfare)。

我们拥有的第一项福利就是“祷告的权柄”,借着祷告,我们联于主,在软弱中,从主来的话成了脚前的灯、路上的光,指引我们当走的路。

第二项福利是“相信的能力”。这个相信给了我们把握,让我们知道是谁掌管了我们的明天,使我们在狂风暴雨中,依然有着信心与稳妥,不失去方向。

第三项福利是“夺不去的喜乐与安息”。我们喜乐并非因为我们没有环境,相反的,基督徒也有着许多的苦难,神要借着受苦来使我们生命长大。然而,外面虽有苦难,但因着有神,我们里面却有平安。神卸下了我们的忧虑重担,在我们里面做我们的力量,那份喜乐与安息,夺也夺不去。

感谢主拣选了我,使我能有份于身为神儿女的“福利”,在人生每一关口,相信祂、倚靠祂,领受从祂而来的信心做把握,凭着从祂而来的安息得喜乐。有主这位好朋友在生命中领路、作伴,这是何等的福气!但愿神今日临到我的恩典,有一日,也能属于你。

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